UNAS RFM - Os Gordos (TCC)
Rui a entrar no estúdio.
Rui
Desculpem o atraso!
Joana
E finalmente chegou o Rui Unas. Estávamos quase a substituir o teu bit de comédia com um compacto com as melhores piadas do Bagão Félix.
Rui
Desculpem. Vim directo do trabalho e tive de trocar de roupa.
Mariana
E que trabalho é esse, Rui?
Rui
(gabarola)
Neste momento sou Director Nacional de Prestação de Informação Nutricional ao Transeunte.
André
E isso é?
Rui
É importante, André.
Joana
Deixa-te de tretas. O que é que estás realmente a fazer?
Rui
(zangado)
Entrego panfletos de um restaurante de sushi vestido de Futomaki de Salmão! Estás contente, Joana?!
Joana
O teu talento finalmente revela-se.
Rui
Xiu. Bem, mas como estou muito tempo na rua, ontem vi uma coisa muito curiosa no trânsito.
Joana
Um taxista que deu prioridade a um hipster de bicicleta?
Rui
Frio. Frio. Eu disse curiosa. Não disse impossível.
Mariana
Um taxista que não tem o galhardete do clube pendurado no retrovisor.
Rui
Já está mais morninho. Tem a ver com retrovisores.
André
Uma condutora que usa o espelho retrovisor para ajudar à condução e não para se maquilhar.
Rui
Voltámos ao impossível, não foi? Pois foi. Não! O que eu vi foi uma senhora muito muito gorda a tentar entrar num Smart.
Joana
Coitada da senhora. E conseguiu?
Rui
Com a ajuda dos mestres de sushi do restaurante onde trabalho, sim. Sabes que aquilo é malta muito habituada a andar no metro de Tóquio, e quem empurra pessoas inteiras no metro, facilmente mete um elefante de pequeno porte dentro do Smart.
Mariana
Imagem horrível.
Rui
Pois é. Por falar em gordos... Lembram-se do puto daquele filme que falava com mortos? Aquele que dizia, “I see dead people?”
Mariana
Perfeitamente. O filme era “O Sexto Sentido”
Rui
Esse mesmo! Parece que passados quinze anos ele vai aparecer num novo filme e já não vê mortos. E não vê, porque claramente os comeu. Não apresenta ainda o perímetro corporal do próximo presidente da Liga de Clubes, mas está perto.
André
Qual é o perímetro perímetro corporal do Luís Duque?
Rui
Ninguém sabe ao certo, André. Talvez um dia a ciência avance ao ponto de conseguir efectuar esse tipo de medições. Eu diria que o Luís Duque é o tipo de gordo que pode conservar todo um ecossistema na barriga. Se um dia quiserem salvar o planeta é pedir ao Luís Duque que engula dois humanos, um casal de capivaras, e uma pen com a Declaração dos Direitos do Homem e três álbuns de kizomba, que a humanidade está salvaguardada. Ah, e de bónus até lhe podem pedir para engolir cem hectares de seringueiras da Amazónia, que para ele isso é tipo pedir a salada à parte.
Mariana
O Luís Duque é assim tão gordo?
Rui
Claro que é, Mariana. Aquilo é menino para ganhar uma corrida com a Joana Vasconcelos. E por corrida, entenda-se quem é que engole primeiro uma exposição inteira da Joana Vasconcelos que retrata a portugalidade em esculturas de ovos moles.
Joana
Já chega de parvoíce por hoje, ok?
RUi
Ok. Antes de ir embora, posso deixar aqui uns panfletos da minha próxima peça? Adeus!!
Joana
Uma peça? Muito be.... (como se o Rui já tivesse saído) Rui! Isto são panfletos do restaurante de sushi!