UNAS RFM - Cartão de Cidadão (TCC)

André

(entusiasmado)

E já cá está o Rui Unas, que traz uma história inacreditável!

Joana

Menos entusiasmo, André. Não vão as pessoas pensar que isto hoje vai ter piada.

Rui

Simpática. Bem... a minha história é sobre a renovação do meu Cartão de Cidadão.

Joana

Eu avisei. Explica lá isso melhor.

Rui

É simples. Como sabes, Joana, eu não sou a pessoa mais alta à face da Terra...

Joana

(interrompe)

Tirando o cão e o gnomo de louça que tens no jardim, acho que nem és a pessoa mais alta de tua casa.

Rui

Xiu. Ah, e não é um gnomo, é uma homenagem ao Pequeno Saúl. Dizia eu... antes de ser rudemente interrompido... eu não sou a pessoa mais alta à face da Terra. E como tinha de renovar o Cartão de Cidadão, lembrei-me que a melhor ideia para ganhar centímetros seria imitar uma pita do Kachaça.

André

Como é que se imita uma pita do Kachaça?

Rui

Veste-se umas cuequinhas com padrão tigresse, e usa-se sapatos plataforma.

Mariana

Os sapatos plataforma eu entendo, mas como é umas cuequinhas com padrão tigresse fazem ganhar centímetros.

Rui

Não sei, Mariana. Eu apenas sigo as indicações. Não questiono a técnica. Presumo que um homem ao ver cuequinhas com padrão tigresse ganhe centímetros em comprimento. Digo eu.

Joana

Vamos ultrapassar o facto de isso ser uma ideia parva e inútil. Quantos centímetros ganhaste? Oito, dez, ou dezasseis?

Rui

Na verdade, perdi três.

André

Como é que isso aconteceu?

Rui

É muito simples, André. A minha mulher não tem sapatos plataforma, pelo que tive de ir comprar uns. Como não queria gastar muito dinheiro com isto, comprei os que cheiravam mais a Primark. Ou seja, não só fui à Loja de Cidadão de saltos altos, como estava a estrear uns sapatos feitos com o pior termoplástico alguma vez moldado pelas mãos de uma criança chinesa.

Mariana

É bem feito, seu forreta!

Rui

Não me digas nada, Mariana. Foram os piores dois euros e noventa e nove que gastei na vida. Bem... E lá fui eu para a Loja do Cidadão a andar de uma forma esquisita. Tanto que me confundiram na rua com o Paulo Gonzo e tudo.

André

E conseguiste chegar à loja? 

Rui

Depois de muito sacrifício, alguma risota, e um pedido de número de telefone... Sim. Cheguei. Claro que quando chego à Loja do Cidadão só me apetecia descalçar, até porque basicamente, os meus pés estavam mais inchados que a cara da Ministra da Justiça.

Mariana

E descalçaste-te, claro.

Rui

Descalcei. Foi um alívio tão grande! Para mim e para a Ministra da Justiça.

André

Porque é que foi um alívio para a Ministra da Justiça?

Rui

Porque resolvi o problema do software do Ministério da Justiça. Assim que tiro os sapatos, o cheiro a queijo foi de tal ordem que os ratos que estavam a roer os cabos do Citius foram atraídos pelo meu cheiro a fondue.

Joana

Ok. Chega de parvoíce. O que é que isto tem a ver com perder três centímetros de altura?

Rui

Ah!... Porque quando chega a minha vez de ser atendido... o meu plano inteligente imita a cidade de Lisboa e vem por água abaixo.

André

Então?

Rui

Tinha os pés tão inchados que já não consegui calçar os sapatos novamente. Resultado: fui medido descalço e perdi três centímetros de altura no Cartão do Cidadão.

Joana

Afinal o André tinha razão. A história é mesmo inacreditável.

Rui

Isto é tudo absolutamente verídico, Joana. Não me chame eu Jessica Vanessa e às terças-feiras beba shots de borla no Kachaça. Sim, Joana. Fiquei com os sapatos e estou a dar-lhes uso.